Un viaje hacia el futuro

   Veras, ahora los años ya han pasado, ya no somos dos jovencitos con las cabezotas llenas de confusiones, ambiciones, tentaciones, canciones, etc-ciones.

Ahora te veo aquí sentada, en el tan inmortal Sanborns donde me tome mi primer café aventurero en la búsqueda, de manera seria y decidida, de tu amor.

Veras, estoy muy sorprendido, ya tienes marido, dos hijos, una niña, que de seguro será hermosa, en camino. Dejaste el periodismo por tu familia y eres aficionada a la jardinería.

Dejaste la pintura por las flores, te hastiaste de preparar los cimientos de tus ilusiones y tus sueños los cambiaste por el fresco olor que expira vida. La vida necesaria para no pensar en todo eso que se fue.

Ahora yo ya no ambiciono tanto como lo llegue a considerar después de nuestro rompimiento. Ante la falta de lo que más amaba necesitaba satisfacer mis necesidades y solo el control total de la república alcanzaba a cubrir ese vacío.

Veras, poco después encontré a esta mujer tan increíble y simpática, y pues me case. Me case por las de la ley y en contra de mis voluntades de juventud, que no mal interpretes; la juventud hace muchos años que deje atrás.

Ahora me dedico a atender un par de bares de adolescencias y a tomar cerveza con limón, a escribir para un periódico local y a enterrar mis últimas ilusiones.

Deje los poemas por canciones, me podrí en el existencialismo del nosotros, de lo no finalizado, caí en la trampa del amor, ahora bailo para pensar menos y sonreír mas.

Así crecimos, así nos toco, fue un gusto tomarme este café contigo, hoy que se que lo que somos sin el otro no es en lo que basábamos nuestra felicidad al mirar hacia adelante, hoy mirando hacia atrás.

Carta al simulacro

Te digo algo? Estos últimos meses he vivido cosas tan interesantes, y para que se escuche más bonito te diré, he vivido wonderful things y tú no lo sabes. Recuerdas todos esos años de trabajo? Todos esos corajes, todas esas preocupaciones, todos esos compromisos, todas esas noches, todos aquellos besos que jamás te di por miedo, todo…todo esta empezando a cobrar forma y yo aquí tan sin ti. Tan viéndome al espejo, tan contándole a la pared todo lo que sucede y deja de suceder, tan exitoso y sin tener con quien compartirlo.

Claro, es lógico, he tocado el tema con mis padres, y como de que no, claro que merecen saber que su hijo no es cualquier hijo de mediocre y que ahí va saliendo adelante. Lógico, con mis socios he compartido las risas del éxito prematuro, las sonrisas del buen camino y el trabajo que nadie quiere hacer a esta edad. Claro, las personas saben y me miran, y cuchichean y una que otra me coquetea y voy caminando y veo como las sonrisas ceden terreno, y no hay persona que tenga interacción conmigo que no lo sepa y no porque yo lo diga y lo comparta, si no porque en este jodido mundo todo se sabe, todo se cuentan, todo se dicen, de todo se enteran. Pero con quien lo puedo compartir?

Que derrotista me escucho, tal vez un poco mediocre del alma, probablemente en otro tiempo hubieras dicho que no, o te hubieras quedado callada escuchando con respeto, o quien sabe…en otro tiempo pudieron haber sucedido muchas cosas.

Escucho y observo como me dicen que es algo natural el sentirse derrotado, el vivir la frustración, el comer con ella y que te acaricie el alma y las partes nobles cada que uno se duerme. Es normal. A todos nos pasa. Bullshit.

El punto es que no tengo con quien compartir esto. Me haces falta. Así o mas contundente? Te necesito. Punto. Lo dije. Lo escribí. Lo pensé. Ya se chingo el sistema.

No lo tomes a mal, no te estoy rogando, no te estoy pidiendo que tomes un avión y vengas corriendo a verme, porque aparte de que jamás te pasara por la cabeza jamás lo harías si el viento te obsequiara esa hermosa duda. No espero nada. No espero respuesta. No quiero respuesta. No necesito respuestas.

Solamente considero necesario poder compartir con alguien que ya no tengo con quien compartir nada. Tú eras muchas cosas, ahora solo eres un recuerdo. Eres él hubiera en carne viva, él hubiera que camina, él hubiera que menstrua, él hubiera que trastorna, él hubiera que jamás será será, él hubiera, tan simple y tan sencillo como que eres él hubiera…él hubiera…

Todo esta funcionando y no sonrió. No todos, pero si mas de un par les gustaría mirar la ciudad desde el punto en el cual yo la miro y yo tiraría todo eso a la basura, me sacaría los ojos y no vería ciudad alguna con tal de que esto que se siente por aquí y por acá, que achica el alma y da punzadas de nostalgia, desapareciera. Todo lo cambiaria con tal de olvidarte. No porque seas un recuerdo amargo ni porque considere que me has hecho el daño suficiente como para no querer saber de ti. Cambiaria todo por olvidarte porque mi alma no se puede conformar con haberte conocido. No puedo permitirme saber que nos tuvimos y que el tiempo se paso de largo, y chao chao, y que tu pensamiento retorcido me dejo varado en una lona y nada mas recuperando la consciencia fui a buscarte y a enfrentar la verdad y esa verdad no fue la misma que mi plan de vida. No puedo seguir viviendo sabiendo que encontré la verdad, que descifre el amor, y que la verdad y el amor me dijeron sabes que siempre no, regrésate a tu casa aquí no puedes entrar. No puedo vivir sabiendo que te conocí y mirando a mi alrededor sin verte. No se puede.

 Lo siento. Muchas gracias por participar, dale vuelta ala pagina, hay mas peces, mas mujeres, mas efectos, mas drogas, mas pasatiempos, mas cosas, mas vida, mas sensaciones, mas placer, mas de todo lo que puede suplir la ausencia…no basta. No bastan las paginas, no bastan los peces, no bastan las mujeres, no bastan los efectos, no alcanzan las drogas, ni los pasatiempos ni las cosas, mucho menos la vida y las sensaciones, no basta el placer, no alcanza nada a cubrir la ausencia. Esa ausencia. Tu ausencia.

Repito, no lo tomes como ruego, no lo tomes como grito de auxilio, tómalo y déjalo. Hay veces que suspira el alma y en el suspiro deja caer letras en forma de cartas que probablemente jamás han llegado al destinatario. Aunque conociéndote, probablemente te de miedo después de haber leído esto. 

Autoanalisis- DDA 4

Supongo que es sano reconocer el estado en el que se encuentra uno. Posiblemente es sano entender que me encuentro dentro de un grave estado de depresión. Tal vez de esta manera evite subir a los puentes, cruzar las avenidas, usar zapatos sin cintas...vivir el etcetera del etcetera dia. Aunque, no se, probablemente una de mis multiples personalidades este tan deseosa de llamar la atencion de las demas que me ha sumido en este caos interno. Frases cortas. Punzantes.

Quisiera sentir el sueño eterno en mis ojos, sentirlo en mis manos, que se doblen los hubieras, alzarme como dueño de nuestra era. Tal vez lo que quiera y necesite es llamar la atencion, tan freneticamente hasta caer en lo patetico, con acciones como el poner mal las comas para que me indiquen como debe de hacerse y poder yo salir con la perorata de que la ortografia es una puta que cada quien se da como se le apetece y cuando quiere. Probablemente.

Supongo que es sano reconocer el estado de depresion en el que me encuentro. Supongo que es mas sano que nadie lo note

Detras de la palestra

Antiguamente se luchaba en cartas que tardaban días en llegar
en la plaza del centro frente a la iglesia a la vista de la mar

Antiguamente se guardaban los besos para la intimidad,
las manos que se tocaban eran afortunadas en llegar

Antiguamente una mirada bastaba para obsesionar mil noches
y un viaje convertia a un peon en una especie de Romeo/Hercules

Antiguamente el querer era querer y no piel disfrazada de palabras
y el amor era una mezcla de cariño, respeto, eternidad e inexplicabilidades

Antiguamente la palestra duraba años,
las escaramuzas eran pocas,
las heridas no piadosas,
antiguamente, claro esta

Drogadictos de alquiler II

Me puse los pantalones, tan jodidamente necesarios (que alivio  seria por ocasiones ir por la calle en ropa interior mas con el calor tan sofocante) luego unos zapatos impecables, me abotone la camisa blanca, la corbata verde claro y decidi arremangarme las mangas, sin saco por este dia, tome mi maletin azul marino para que combinase con mis pantalones, cinto negro y una buena taza de cafe para llevar acompañada de un valium.
El trayecto a la oficina fue alucinante, no podia dejar de pensar en ella. Leticia. Musa. Caracoles de colores. Todo se movia, todo era extraño, pero gracias a ese valium pude caminar las 10 cuadras necesarias sin sumirme en la locura y sin disolverme en el asfalto. La resaca era una depresion quimica sustituida por una depresion de esas que al alma le da por tener. Confusion. Cerre la puerta de mi oficina y le pedi a Cristina que nadie me molestase hasta la hora de la comida ya que tenia trabajo pendiente. Me recordo la junta con Javier y le pedi que la pasara al dia siguiente argumentando la excusa que hiciera falta. Fui directo al sillon, me servi un whisky y de trago en trago me fui durmiendo con la puerta bajo llave.
Soñando me di cuenta de que estaba a punto de entrar en el laberinto de la obsesion, ese laberinto tan complicado de habitar. Leticia aparecia ante mi con su sonrisa bendita y solo bastaba eso.
Letras en forma de arboles se asomaban a mi cabeza y escribian: nueva obsesion, bendita obsesion, mientras yo sentia algo tan bonito y oblicuo que desaparecia.